共通点がない相手と会話する方法

Omezyで誰かとマッチしました。相手は日曜日に野鳥観察をしていて、あなたはバスケットボールの試合を見て過ごしました。相手はスポーツに興味がなく、あなたはお金をもらっても鳥を3種類挙げられそうにありません。

音楽の話を振ってみます。好みはまったく重なりません。テレビ番組は？ こちらも全然違います。相手は感じのいい人なのに、チャットを終えようかと思い始めます。せめて4通以上はやり取りしてみたいところです。

共通点がない相手とどう話せばいいのか悩んでいるなら、相性チェックのような質問はやめましょう。相手の趣味について、エピソードが生まれそうな部分を聞いてみるのです。その世界に入り込みたいと思わなくても、興味を持つことはできます。

テーマよりも、そこにある物語を聞く

野鳥観察のことを何も知らないなら、知ったかぶりをしても意味がありません。鳥の種類について10分間説明してもらっても、お互いにあまり楽しくないかもしれません。

代わりに、体験談を聞いてみましょう。

「鳥を探しに行ったのに、結局一羽も見つからず帰ったことってある？」

そうすると、忍耐や運の悪さ、好きなことのために信じられないほど早起きする話になります。「ムシクイ」という鳥を知らなくても、そうした気持ちは理解できます。

この聞き方は、ほとんどの知らない趣味に応用できます。古いバイクを修理する人なら、大失敗した作業の話があるでしょう。お菓子作りに夢中な人にも、ケーキを台無しにした経験があるはずです。チェス好きなら、勝てると確信していた対局で負けたことがあるかもしれません。

そうした小さな失敗や発見のほうが、専門的な説明を並べられるよりも共感しやすいものです。人は何かを解説するときより、物語を語るときのほうが自然に自分らしさを見せることもあります。

表面の違いの奥にある共通点を探す

まったく違う活動を好きな二人でも、その理由は驚くほど似ていることがあります。

ハーフマラソンに向けて練習する人と、精巧なミニチュアハウスを作る人を考えてみてください。一人は屋外で何時間も過ごし、もう一人は机に向かいます。それでも、目に見えないほど小さな進歩が積み重なり、誇れる成果につながる過程を、二人とも楽しんでいるかもしれません。

あなたも似た気持ちを知っているかもしれません。バス停までしか走ったことがなく、IKEAの棚より小さなものを組み立てたことがなくてもです。

その趣味が相手に何を与えているのか、耳を傾けてみましょう。

• 仕事や人付き合いから離れる時間。
• 時間をかけて解く問題。
• 上達できる何か。
• 創造したり、競い合ったり、静かに没頭したりする機会。

「私たちには深い共通点がありますね」と大げさに宣言する必要はありません。たとえば「分かるなあ。私も頭を空っぽにしたいときに料理をするから」と、さりげなく言うほうが自然です。

それも立派な共通点です。ただ、共通のSpotifyプレイリストがあるわけではないだけです。

知らないことは素直に認める

すぐに疲れてしまう会話があります。一人が好きなことを話し、もう一人が登場するアーティストやチーム、マニアックな趣味を全部知っているかのようにうなずき続ける会話です。

その無理は、たいてい相手にも伝わります。

それより「その分野は本当に初心者なんだけど、みんながよく勘違いすることって何？」と聞くほうがずっと楽です。

これは入門講座を求める質問ではありません。相手が「これは話したい」と思うことを自分で選べます。

レコードを集める人なら、音よりジャケットのデザインが好きだと分かるかもしれません。昆虫を研究している人なら、チョウよりガのほうがずっと面白いと教えてくれるかもしれません。それを聞いても、レコード収集や昆虫研究に興味が湧かないかもしれません。でも問題ありません。その人について一つ知れたのですから。

ただし、いつまでも熱心な生徒役を続けないこと。意外な話が出てきたら、自分の感想や、そこから思い出したことも話しましょう。誰だって1時間も性格についてインタビューされ続けたくはありません。

軽く意見が分かれる話をしてみる

激しい口論ではなく、自分の本音を少し出すだけです。

旅行中の毎時間を細かく計画するのが好きな相手と話しているとします。あなたは現地に着いてから気分で決めるほうが好きです。

礼儀正しく話題を変えてもいいでしょう。でも「そんなに細かい旅程だと自分はつらいな。宿題みたいに感じない？」と言ってみることもできます。

相手は笑って、計画すること自体が楽しみの半分だと説明するかもしれません。予約なしでは二度と旅行しないと決めた出来事を話してくれるかもしれません。どちらにしても、会話の糸口ができます。

意見の違いは、お互いが相手を「直すべき存在」だと思わなければ、会話を盛り上げます。自分の考えを説明する気持ちを持ち、相手の好みを人格の欠点と決めつけないようにしましょう。

ただし、無害な意見の違いと、我慢する必要のない行為は別です。旅行の計画に表計算シートが必要かを議論するのは楽しいかもしれません。でも、知らない相手が侮辱したり、圧力をかけたり、伝えた境界線を無視したりしたら、チャットを終えてOmezyのReportボタンを使いましょう。これは解決すべき意見の相違ではなく、安全の問題です。

小さなおすすめ交換をする

知らない趣味の話を何度も繰り返すようになったら、お互いに小さな課題を出してみましょう。

それぞれの世界から、完全な初心者に向けたおすすめを一つだけ紹介し合うのです。

アルバム10枚を聴く宿題や、全6シーズンのドキュメンタリーは必要ありません。曲を一つ。短い動画を一つ。注文してほしい料理を一つ。いつか相手の街に行ったら訪れる場所を一つ。

そして、それを選んだ理由を話します。

ジャズ好きな人なら、あなたがバスケットボールとリズムの話をしたので、素晴らしいドラムソロがある曲を選ぶかもしれません。あなたは、相手がスポーツを見ないことを踏まえて、音楽が特に魅力的なゲームをすすめるかもしれません。

おすすめを実際に試す必要さえありません。好きなものへの最高の入り口として、その人が何を選ぶのかを聞くこと自体が面白い場合もあります。

深い話よりも気軽な質問が欲しいなら、Omezyの「初対面の人と話すための会話トピック」で、さらに多くの話題を探せます。いつもの「趣味は何？」がうまくいかなかったときに、この方法が役立ちます。

共通点探しをやめるタイミング

一方がよく話す人だったり、ある話題について話せることが多かったりするのは普通です。相手の話す一つひとつのエピソードに、同じくらいすごい話を返す必要はありません。

ただし、お互いに好奇心があるかは確かめてください。相手は見下さずに説明してくれますか？ あなたの経験にも耳を傾けますか？ 「それはあまり自分の好みじゃない」と言っても雰囲気が悪くなりませんか？

そうであれば、共通の趣味が少ないことは大した障害ではありません。

そうでなければ、どんなに気の利いた質問をしても改善しないかもしれません。どちらもいい人なのに、ただ気が合わないことはあります。OmezyならSkipを使って次のチャットに移れます。10分の会話を無理に40分に延ばす必要はありません。単なる相性の違いに通報や大げさな別れの言葉は不要です。

特にオンラインチャットでは、問題が趣味の違いなのか、会話への努力が足りないことなのか迷うとき、Omezyのランダムチャットを続ける価値があるか見極めるガイドが参考になります。

Omezyでマッチした相手と趣味がまったく違ったら？

オンラインのランダムチャットでは、友人の紹介で知り合う場合より共通の話題が少なくなります。Omezyの興味に基づくマッチング機能は、似たトピックを選んだ人を探すのに役立ちますが、必ず一致するわけではありません。近い相手が見つからなければ検索範囲が広がります。「バスケットボール」と入力したのに野鳥観察が趣味の人と出会っても、何も問題はありません。話す理由がないと決める前に、まず相手の体験談を聞いてみましょう。

Omezyのテキストチャットなら、知らない話題への返事を少し考えてから送れます。相手の反応を耳で聞きたいなら、ボイスチャットではカメラをつけずに冗談や声の調子の変化を捉えやすくなります。

共通点を見つけるために、身元が分かる情報を共有する必要はありません。料理に大失敗した話で十分です。住所、職場、個人アカウントは秘密にしておけます。初対面の人と話すときに何を明かさないほうがよいかは、Omezyのオンライン安全ガイドで確認できます。

無理に気が合うふりをする必要もありません。自分とはまったく違う人生を送る人とのよい会話のほうが、お互いに好きな番組について10回話すより記憶に残ることもあります。

同じ人間になることが目的ではない

あの野鳥観察が好きな人は、あなたのバスケットボールチームに一生興味を持たないかもしれません。あなたが新しく知る鳥の話も一つだけかもしれません。冬じゅう探していた鳥をついに見つけるのは、どうやら本当にうれしいことなのだ、と。

それで十分です。新しいファンを勧誘しようとしていたのではありません。一人の人間と出会おうとしていたのです。

よくある質問

共通点がない相手とは何を話せばいいですか？

相手が話した興味のあることを取り上げ、知らない知識を尋ねる代わりに、それにまつわる体験を聞いてみましょう。面白い話には、何かを学んだ経験、失敗、考え方が変わった出来事などがよく登場します。

趣味が違う人との共通点はどう見つければいいですか？

活動そのものの奥に目を向けましょう。違う趣味でも、好奇心、創造性、競争心、リラックスしたい気持ち、上達する喜びなど、同じ動機があることがあります。趣味自体に興味がなくても、その感覚には共感できるかもしれません。

共通点がまったくない二人でも友達になれますか？

はい。共通の趣味があると会うきっかけは作りやすいですが、オンラインでも友情は育ちます。ユーモア、親切さ、信頼できること、一緒にいる楽しさが大切だからです。同じ好みでなくても相手を大事にできます。

相手の趣味に本当に退屈してしまう場合は？

無理に興味があるふりをしなくて大丈夫です。面白い体験や、その趣味を大切にする理由を聞いてから、自分の話題も出してみましょう。きちんと試しても会話が弾まなければ、次に進んで構いません。

相手の趣味を理解していないのに、知ったかぶりに見えないためには？

正直に伝えましょう。「そのことはあまり知らないんだ」は、十分よい切り出し方です。専門用語を知っているふりをせず、分かりやすい話や具体例をお願いしてみてください。

初対面の人と意見が違ってもいいですか？

もちろんです。特に害のない好みの違いなら問題ありません。相手をばかにせず、自分の考えを説明しましょう。相手が侮辱したり、断っても圧力をかけ続けたりするなら、その場を離れてReportを使ってください。議論に付き合う義務はありません。

趣味が違う相手とはテキストと音声のどちらが話しやすいですか？

テキストなら知らない話題について考える時間を取れます。音声ならユーモアや声の調子を読み取りやすくなります。どちらが常に優れているということはありません。その会話で自分が心地よい方法を選びましょう。

共通点探しはいつやめたらいいですか？

興味が一方通行だったり、やり取りが無理に続いていると感じたりしたときです。OmezyのランダムチャットならSkipだけで十分で、次に進む理由を説明する必要はありません。もう少し丁寧に終わらせたい会話なら、失礼にならずにオンラインでの会話を終える方法をご覧ください。