Cómo hablar con alguien con quien no tienes nada en común

Conectas con alguien en Omezy. Esa persona pasó el domingo observando aves; tú lo pasaste viendo baloncesto. No sigue ningún deporte y tú no podrías nombrar tres pájaros ni aunque te pagaran.

Pruebas a hablar de música. No coincidís en nada. ¿Series? Ni por asomo. Estás a punto de terminar el chat, aunque la otra persona parece muy agradable. Estaría bien superar los cuatro mensajes.

Si te preguntas cómo hablar con alguien con quien no tienes nada en común, olvídate del cuestionario de compatibilidad. Pregunta por la parte de su afición que tenga una historia detrás. Puedes sentir curiosidad por el mundo de otra persona sin querer vivir en él.

Pregunta por la historia, no por el tema

Si no sabes nada de observación de aves, no tiene sentido fingir lo contrario. Y pedirle a alguien que te explique especies de pájaros durante diez minutos quizá no sea divertido para ninguno de los dos.

Mejor pregunta por una historia relacionada.

«¿Alguna vez has salido a buscar un pájaro y has vuelto a casa sin ver absolutamente nada?»

Ahora habláis de paciencia, mala suerte y de levantarse absurdamente temprano por algo que te encanta. No necesitas saber qué es una curruca para entenderlo.

El mismo enfoque funciona con casi cualquier afición desconocida. Quien restaura motos antiguas seguramente tiene algún proyecto que salió desastrosamente mal. Alguien apasionado por la repostería ha estropeado un pastel. Un ajedrecista ha perdido alguna partida que estaba convencido de ganar.

Es mucho más fácil conectar con esos pequeños desastres y descubrimientos que con una lista de datos técnicos. Además, las personas suelen mostrarse más auténticas cuando cuentan una historia que cuando explican una materia.

Busca el punto en común que hay debajo

Dos personas pueden disfrutar de actividades completamente distintas por razones sorprendentemente parecidas.

Piensa en alguien que entrena para correr medias maratones y en otra persona que construye casas en miniatura muy elaboradas. Una pasa horas al aire libre; la otra, frente a un escritorio. Sin embargo, a ambas puede gustarles ver cómo un progreso lento y casi imperceptible termina convirtiéndose en algo de lo que sentirse orgullosas.

Quizá reconozcas esa sensación en tu propia vida, aunque nunca hayas corrido más allá de la parada del autobús ni construido nada más pequeño que una estantería de IKEA.

Fíjate en lo que esa actividad les aporta:

• Un descanso del trabajo o de otras personas.
• Un problema que lleva tiempo resolver.
• Algo en lo que pueden mejorar.
• Una oportunidad para crear, competir o concentrarse tranquilamente.

No hace falta anunciar que acabáis de descubrir una conexión profunda. Suena mejor una observación sencilla: «Te entiendo. A mí me pasa lo mismo cuando cocino para desconectar».

Eso es tener algo en común. Aunque no venga acompañado de una lista de Spotify compartida.

Reconoce lo que no sabes

Hay un tipo de conversación que se vuelve agotadora enseguida: alguien menciona un interés y la otra persona asiente como si conociera a todos los artistas, equipos o aficiones rarísimas de las que habla.

Normalmente se nota lo forzado que resulta.

Es mucho más fácil decir: «No sé absolutamente nada de eso. ¿Qué es lo que la gente suele entender mal?»

Esa pregunta no pide una clase introductoria. Deja que la otra persona elija el detalle que más le interesa compartir.

Si colecciona discos de vinilo, quizá descubras que le gustan más las portadas que el sonido. Si estudia insectos, puede que te cuente que las polillas le parecen mucho más interesantes que las mariposas. Tal vez sigas sin querer coleccionar discos ni estudiar insectos. No pasa nada: has aprendido algo sobre esa persona.

Eso sí, no interpretes eternamente el papel de estudiante entusiasmado. Si te cuenta algo inesperado, da tu propia opinión o dile a qué te recuerda. Nadie quiere que le hagan una entrevista sobre su personalidad durante una hora.

Dale algo con lo que discrepar

No una discusión acalorada. Solo una opinión de verdad.

Imagina que estás hablando con alguien a quien le encanta planificar cada hora de las vacaciones. Tú prefieres llegar a un lugar e ir improvisando.

Podrías cambiar educadamente de tema. O podrías decir: «Yo lo pasaría fatal con un itinerario tan detallado. ¿No parece que estés haciendo deberes?»

Quizá se ría y te explique que planificar es la mitad de la diversión. O quizá te hable del viaje que le convenció de no volver a viajar sin reservas. En cualquier caso, ya tenéis de qué hablar.

Las opiniones diferentes pueden dar vida a una conversación, siempre que ninguno trate al otro como un problema que hay que arreglar. Explica tu punto de vista y no conviertas sus preferencias en defectos de carácter.

También hay una diferencia entre los desacuerdos inofensivos y las conductas que no tienes por qué tolerar. Debatir si unas vacaciones necesitan una hoja de cálculo puede ser divertido. Si un desconocido empieza a insultarte, a presionarte o a ignorar un límite que has marcado, termina el chat y utiliza el botón Report de Omezy. Eso es un problema de seguridad, no una diferencia de opinión que debas resolver.

Intercambiad algo pequeño

Cuando la conversación empieza a dar vueltas alrededor de las mismas aficiones desconocidas, proponed una pequeña tarea.

Recomendad cada uno una sola cosa de vuestro mundo, pensada para alguien que empieza desde cero.

Nada de encargos que impliquen escuchar diez álbumes ni de documentales de seis temporadas. Una canción. Un vídeo corto. Un plato que pedir. Un lugar que visitar si algún día vais a su ciudad.

Después, explicad por qué lo habéis elegido.

A alguien que ama el jazz quizá se le ocurra recomendar una canción con un solo de batería increíble porque mencionaste el baloncesto y el ritmo. Tú podrías recomendar un videojuego con una banda sonora especialmente buena porque esa persona nunca ve deportes.

Ni siquiera hace falta probar las recomendaciones. A veces, lo interesante es escuchar qué considera alguien la mejor introducción posible a algo que le apasiona.

Si buscas preguntas más ligeras en lugar de una conversación profunda, los temas de conversación de Omezy para conocer a alguien nuevo ofrecen más opciones. Este enfoque resulta útil cuando las típicas preguntas de «¿Qué te gusta hacer?» ya no dan resultado.

Cuándo dejar de buscar cosas en común

Una persona puede hablar más o tener más que contar sobre un tema determinado. Es normal. No necesitas responder a cada historia con otra igual de impresionante.

Pero fíjate en si sentís curiosidad el uno por el otro. ¿Te explica las cosas sin tratarte como si supieras menos? ¿Deja espacio para tus experiencias? ¿Puedes decir «Eso no va mucho conmigo» sin que el ambiente se vuelva incómodo?

Si es así, tener pocos intereses compartidos no supone un gran obstáculo.

Si no, probablemente unas preguntas más ingeniosas no arreglen nada. A veces, dos personas perfectamente agradables simplemente no conectan. En Omezy puedes usar Skip para pasar a otro chat sin alargar una conversación de diez minutos hasta los cuarenta. Una falta de afinidad inofensiva no necesita un reporte ni una despedida dramática.

Sobre todo en los chats en línea, puedes leer la guía de Omezy sobre cómo saber si merece la pena continuar un chat aleatorio si no tienes claro si el problema son los intereses diferentes o la falta de esfuerzo.

¿Y si tu conexión en Omezy tiene intereses completamente distintos?

En un chat aleatorio en línea tienes menos referencias compartidas que cuando conoces a alguien a través de un amigo. La función de emparejamiento por intereses de Omezy ayuda a encontrar personas que han elegido temas parecidos, pero no lo garantiza. Cuando no hay una coincidencia cercana, la búsqueda se amplía. Si escribes «baloncesto» y aun así conoces a alguien que observa aves, no ha ocurrido nada malo. Prueba a preguntar por sus historias antes de decidir que no tenéis de qué hablar.

En el chat de texto de Omezy puedes tomarte un momento para pensar en una respuesta sobre un tema desconocido antes de contestar. Si prefieres escuchar las reacciones de alguien, el chat de voz permite captar mejor una broma o un cambio de tono sin encender la cámara.

No necesitas compartir datos que permitan identificarte para encontrar puntos en común. Basta con contar una historia sobre un intento de cocina desastroso; tu dirección, lugar de trabajo y cuentas personales pueden seguir siendo privados. La guía de seguridad en línea de Omezy explica qué conviene reservarse al hablar con desconocidos.

Y no sientas que tienes que forzar la química. Una buena conversación con alguien cuya vida no se parece en nada a la tuya puede ser más memorable que diez charlas sobre vuestra serie favorita.

El objetivo no es volverse iguales

Puede que a esa persona aficionada a observar aves nunca le interese tu equipo de baloncesto. Quizá te vayas habiendo aprendido una sola cosa sobre los pájaros: al parecer, ver por fin al que llevas buscando todo el invierno es una sensación estupenda.

Y basta con eso. No intentabas conseguir un nuevo aficionado. Intentabas conocer a una persona.

Preguntas frecuentes

¿De qué puedes hablar con alguien con quien no tienes nada en común?

Empieza por algún interés que la otra persona haya mencionado, pero pregunta por una experiencia relacionada en lugar de pedir datos que desconoces. Las mejores historias suelen incluir algo que se aprendió, un error o un cambio de opinión.

¿Cómo encuentras puntos en común con alguien que tiene intereses diferentes?

Mira más allá de la actividad. Aficiones diferentes pueden responder a las mismas motivaciones: curiosidad, creatividad, competición, relajación o la satisfacción de mejorar. Puedes identificarte con esa sensación aunque la afición en sí no te interese.

¿Pueden ser amigos dos personas que no tienen nada en común?

Sí. Las aficiones compartidas pueden facilitar los encuentros, pero la amistad también puede surgir en línea gracias al humor, la amabilidad, la confianza y el gusto por pasar tiempo juntos. No necesitáis tener gustos idénticos para apreciaros.

¿Y si sus intereses me aburren de verdad?

No finjas entusiasmo. Puedes preguntar por alguna experiencia divertida o por qué le importa tanto y luego aportar algo de tu parte. Si después de intentarlo sinceramente no conectáis, es razonable seguir adelante.

¿Cómo evito parecer falso si no entiendo su afición?

Dilo con naturalidad. «No sé mucho de eso» es una buena manera de empezar. Pide una historia o un ejemplo fácil de entender en lugar de fingir que conoces los términos.

¿Está bien discrepar con alguien a quien acabas de conocer?

Por supuesto, especialmente cuando se trata de preferencias inofensivas. Explica tu opinión sin burlarte de la suya. Si la otra persona empieza a insultarte o sigue presionándote después de que le hayas dicho que no, vete y usa Report. No le debes ninguna discusión.

¿Es más fácil hablar con alguien diferente por texto o por voz?

El texto te da tiempo para pensar en temas desconocidos; la voz facilita interpretar el humor y el tono. Ninguno de los dos formatos es siempre mejor. Elige el que te resulte más cómodo para esa conversación.

¿Cuándo deberías dejar de intentar encontrar puntos en común?

Cuando la curiosidad no es mutua o la conversación se siente forzada. En un chat aleatorio de Omezy, basta con usar Skip; no tienes que justificar que quieres seguir adelante. Si prefieres cerrar una conversación con más delicadeza, consulta nuestra guía sobre cómo terminar una conversación en línea sin ser descortés.